37岁平凡女人的自白 (第1/1页)

    今年,我37岁了,是个平凡无奇的女人,默默无为,专注于经营好自己小小的生活圈,照顾好自己两个孩子,安排好瘫痪的老公,过着单亲的生活.

    我并不特别聪明,对资讯记不住也不敏感,但奇妙的是对人性却很敏感,这是与生俱来的专长吧.

    我总是观察别人后才能决定自己的行动.

    儿童时我衝我撞,对那些大人硬塞给我的道德理论进行验证,符合率低得可怜,我就知道大人那一套是骗人的.

    乖巧得到的称讚支撑不久,接着而来的是更多的要求和更高的标准,然后是漠视和被迫独立,因为不争,得到的物质也少得可怜,乖巧礼让有什么好处?

    我不解,决定去实验相反的角色,我叛逆,没礼貌,说谎,偷东西,买东西,跑给人家追,我开始专注于满足自己的慾望,给父母惹麻烦,得到的是更多敌意和修理,还有自己深处的罪恶感,最后甚至是父母的漠视和放弃,嘲讽和驱赶.

    我徬徨,去反抗去吶喊,为什么我怎么做都得不到自己想要的爱和关注?为什么别人就可以?

    既然两种极端我都实验过了,而反叛带来的后果使我更伤心,而且良心不安,所以我开始学着中立,开始学着做回自己原本的样子,我不特别乖巧也不特别叛逆,只是随性.

    国中发现,原来身为第一个孩子,又是女儿身本来就带着原罪.没错,我生在一个重男轻女的家庭.我有两个弟弟来对比,天天提醒着我不公平,完全无法接受啊!

    我渴望父母的爱,也看见父母的辛苦,平时我体贴对待,一但他们对我不公平就反抗不从,然后我的父母只看到我的反抗却看不见我的体贴.

    好伤心阿,我的付出从来就没有人看见并重视过,好孤独.

    除了法律,大人们并没有一套为人处事的原则,既然如此,我就自己来创一套我看得顺眼的原则,随着年龄和经歷,我观察,尝试,受伤,验证,思考.

    我灵魂深处似乎有一个印象,知道做人该是怎样的.

    当我做出会伤害别人的事时,会有好深的罪恶感.当我恐惧时,会想战胜他,不被绑架.当我执着于某种习惯时,我会打破他寻到自由.当我有情绪时,我知道我可以掌控它,不被他人影响.我感受自己去建立尊重该是什么样子,我如此对人也对己.而当我长大察觉爱该是什么样子时,我发现原来大部份的人都不懂爱.

    发觉自己与生俱来的天赋,对别人有没有真心太过敏感,看得出面具和自私.所以一直以来我用真心在肚量别人,这个标准太过严苛,谁能没有面具?谁能不为己自私?

    我也用此标准交朋友,找到了,却不懂得如何经营,使自己朋友不多不亲,且也容易惯得对方把自己摆在不重要的位置.虽然我不懂,独立,包容,尊重,不求助为何就是惯了?

    己所不欲勿施于人,何为尊重?何为爱?我用一生摸索,调整尺度.

    而人性,黑白相融才是一个整体,灰色是所有色彩的融合.

    一个人是一个太极,做自己是把黑白交会融合,成为独一无二的灰色,拥有无限的可能,是自行调配色彩的成果.

    唯有接纳,才能成为自己所喜爱的自己.

    我接纳每时每刻不同调和的自己,我知道我在不断的学习和成长,过程的每个挫败都是命运和缘份,我不需要责怪自己,我爱我自己.

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