疗伤.不停的看,不停的说 (第2/2页)

找不回来,从此我好像没有办法坚持什么,不行就算了,摸个边有感受过就好了,有点勉强就不做了...更随遇而安,菱角一下就平了,自信也没有了,因为什么都做不好...这些不是我的错,但是我真的提不起劲,我对这样的自己,不喜,因为不喜又无力,对于没有能力的自己,我更自卑了.

    生活上,我不喜欢运动了,能宅在家就宅,运动也就减减肥微持身材就够了,我以前想很能跑力气大,现在不想了,那些再练也比不过男生,那么辛苦要做什么?往轻松暇意的事情去做就好了,女生体能本来就是弱的.这点也是我被强暴后的深层的放弃,就算想改变也没有动力了.

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    毕业后,我和黑小子一直远距离恋爱.

    有一次,我的损友以联谊之名,找我当灯泡,我没那意思,但是她千求万求,那真是一次最尷尬的约会,他两在中间你儂我儂,我俩在两旁当门神...因为有联谊性质,我知道黑小子一定会生气,所以第一次对他说了谎.

    这时我很信任他对我的爱,我心理也坦荡,只是这行为明显不符合女友人设,所以有一种要说谎,又不想说谎,期待对方能不能猜出来的顽皮心态,在这么明显的憋脚藉口下,果然粗神经如他也发现了.

    他第一次认真的生气,跟我冷战了一天,让我好意外,完全不接我电话,让我很紧张,自责,一天后他接我电话了,雨气很冷静,我总算放下心,认错讨好他,保证约法三章.他原谅我了.

    这通电话他一直话很少,这是他第一次跟我冷战,我就好奇问他为什么?我想瞭解他在想什么.

    他说:我在思考要不要分手.

    !!!?我很震惊,目瞪口呆,我以为他很爱我,很重视我,结果他给我打脸了!对我来说这没什么的小事,他居然直接想到分手!就一次联谊,他就想放弃我们的感情!为什么?他说不出来原因,他就是很生气...掛了电话后,我心好冷,我对他的热情被浇了一大盆冷水,原来他..没有那么爱我.

    原来我没有那么重要,是一个可以因为生气就考虑放弃的存在...

    我对他的爱,全都收在了这一刻,降了好大一节高度.

    我没有对他生气,我自知理亏,我不厚道,我接受他可以有怒气,但是我对他很失望.我收心,想把我的爱调整到跟他对我一样高.我可能想要的是:可以因为生气就考虑分手的程度.但是我已经这么爱他了,收不回来,也只能降一降,不再让爱增加.

    我放感情的速度用年记,真是慢得可以,一点点加,一点点扣,再一点点加.这样的恋情,长久而习惯,我是有情有义,没需要轰轰烈烈,温的也好,细水长流,我多么用心经营阿,都花这么多心力了.

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