错身人(H)_分卷阅读2 首页

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   分卷阅读2 (第1/2页)

    人嘲笑我娘娘腔的理由。一番争执之後,我捂著膝盖的淤青不敢回家,在路上漫无目的游荡的时候,我疯狂的想要留她在我的身边、想要得到她的拥抱和亲吻,於是我鼓起勇气走进了一家女装店。

    我梳理金色的长发,打量著镜中自己面目全非的样子,我的化妆技术熟练了不少,我甚至在那种古怪当中找到了一丝美感。面色苍白的女人,黑色的丝袜,包裹在高跟鞋里的纤细的脚踝,那些都是属於母亲的美丽的痕迹。於是我对著一面镜子微笑,我仿佛看到了母亲对我微笑的样子,我仍然疯狂的想要被她拥抱和亲吻,但是我始终无法拥抱我自己、或是亲吻我自己。

    03

    脚尖踮得酸痛,我倒退著、双手向後支撑坐在床上。我不知道保姆有没有离开,家里很安静,我没有开灯,此时房间里的景象已经暗得不怎麽清晰。我打开CD机,放了一首慢悠悠的歌,那过分哀伤的调子,并没有让我此时失落的心情变得好起来,好在有那些细密的织物紧紧的覆盖著、束缚著、捆绑在我的身体上,赋予它形状,使它不至於散架成一堆无人认领的肉块。

    今天毕竟是我的生日,不是吗?

    没有家人陪在身边,我还可以自己祝福自己;可为什麽就连我自己,对这样的日子也感到抵触和否认呢?我分开四肢躺在床上仰视著天花板上交错的花纹,一会儿像海浪一会儿像野兽,随著我的想象改变著模样,到最後完全变了,成了一片模糊的光圈。我不知道那是什麽东西,茫然的揉眼,浓黑的颜色晕染开来,黑色的泪水沾湿了我的手背,被我揉了满腮。

    我这才知道自己为什麽如此痛恨自己的生日,因为我的母亲在生我的时候死去,这是一个诅咒,我不愿承认我是谋杀她的凶手,但如果没有我……我是说如果,如果我有机会决定在那时谁能活下来,我发誓我一定不会选择自己,而他也不会选择我。

    我皱眉、想象著他那时的表情,我为他感到心疼。这些年来的疏远,并不意味著我对他没有感情,恰恰相反,我是如此深爱著他,因此才不愿让他对我失望。我之所以保持沈默是因为我知道我对此无能为力,但要是可以的话,我做梦想要还给他那个美丽的妻子,不惜一切代价。

    窗外、一辆机车从黑暗中驶过,一闪而过的光线提醒我此时身处於何地。我起身换了一首歌,擦了擦眼泪。负面的情绪肆虐的太严重,我想让自己稍微快乐一点。我伸手逐渐探向腿间,将裙摆撩开搭在腹部,抓住裸露在外的灼热之处。

    我穿著勒得紧紧的丝袜和乳罩,将臀部搭在床沿上自慰,我喜欢这样的姿势,它让我感到轻松却不失优雅。我摇晃著腰肢、像女人那样张大双腿,而不是像我所见到的男人们那样自然的分开(自然分开双腿、阴茎直竖的模样活像一只昂著脑袋的愚蠢青蛙)。我刻意将腿张开成一条直线,紧绷的肌肤里勾勒出我胯部鲜明的线条,我的手指抚摸过我两腿之间连接处的凹陷,想象著一个男人正压在我的身上,命令我向他展开我不存在的阴部,接纳他那胯下粗大的玩意儿──我幻想我手中握著的那根,便是他即将用来进入我的那根,我现在必须竭尽全力的抚慰它,甚至用尽自己的淫荡的姿势和言语去乞求他,好让他最终同意用他的一部分填满我,扶著我的臀部从下面的入口

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