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    给保质期只有几个月的人？

    我得往前走。

    耶稣死后三天就是复活节。神死了。天塌了。熬过三天，又是新生。

    保持快乐。

    我发现我好像无法再向人展露我真实的情绪了，当我剖开自己示人我的爱憎怯懦，一个被默认的无言之请也就发出，我要求你对我做同样的事。这不是我的本愿。别人过于真实的情绪也令我回想起我不想回忆起的事情。

    我痛痛快快地放弃了爱情，爱情也痛痛快快地离开了我。

    真希望世间其他事也能如此简洁利落。

    在我数不清的幻想里，我陷在椅子里，紧贴靠背，用动作宣告我准备好敞开心扉。对面的心理医生面容模糊，是我的救赎。我指望心理医生能理解我的委屈，站在我的立场让我体验一下被共感的美好。告诉我与这个世界和睦相处的方法。

    但这永远不会发生。我知道，我准备好了。我只是需要一个盼头，一个只要这样了问题都会解决我就会快乐的盼头。

    委屈，委屈到流泪的程度。但没有责怪任何人的意思。

    也不爱任何人。

    试图了很多年发现真的连普通人都做不到。希望下辈子我不是我，而是空中的一粒浮尘，不思考只观察，那个时候我再看我也许会羡慕我吧。

    跟小智慧通了一个小时的电话。才觉得痛快很多。明白了，生活方式是没有对错的。想成为一种人之后，就不再遇到阻挠，不用频频回头后悔是不可能的。

    所以为什么不做想做的事情，成为喜欢成为的人呢。

    人生太短了。

    承认了，我只适合生活在小城市。每天吃完饭之后空旷黑暗中唯一一盏灯亮下画出来的东西。干净、澄澈，有安全感。

    将来想做这样的工作，过这样的生活。不用和太多的人打交道，每天可以做自己喜欢做的事情，如果是这样喜欢的人不必出现也没有关系。

    要有一个安全的封闭的属于我自己的空间和时间。可以分给我喜欢的事情。如果可以借此养活自己那是最好不过的了。

    生活简单、平凡，远离复杂和让我心碎的人际关系。有吃有睡。这样的日子在大城市是无法达成的。

    也许以后出走半生，转过大半个地球真的又回到H市，没关系的，现在的我原谅以后二十年三十年选择屈从，只过平凡一生的我自己了。

    人生太短了，怎么能一辈子都活在别人的眼里呢。

    鸣不平之意、做想做之事。

    不是的。太难了。

    代价太大了。是我太弱了。

    但还要努力掩饰。装作我很酷，我不在乎。不可能。

    太难了。被紧紧束缚。

    买烟了。

    本来想去看怦然心动，阴差阳错买错了票，看了一部到现在都不知道名字的电影。讲耶稣。

    上帝讲要爱人，爱所有人，一切都是最好的安排。

    可能分到这个舍友、丛青哲都是我命中要渡的劫，一定要迈的坎。没关系。

    没法深究了。太累了。自尊心破坏殆尽。

    人间失格。再想要自杀了。

    太累了。

    顾经鸿把本子摔下去，读不下去了，躺在地上的黑皮本似乎长了张牙舞爪的触手，把人拉进深渊。他好想穿过日记本，回到不知道多久之前去抱抱那个写日记的人。告诉他以后他真的会遇见一个非常非常爱他的人。

    又翻过几页，空白的纸上只写了四个字。

    苦不堪言。

    顾经鸿呼吸一窒，心狠狠地被攥了一下，

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